Ezzel a bejegyzéssel köszöntöttem volna az új évtizedet és foglaltam volna össze a régit, de valahogy elmaradt. Azóta pedig csak gyűlik bele az anyag (pfujj) így eljött az ideje, hogy szabadjára engedjem (dupla pfujj).  Ezzel a bejegyzéssel szeretnék szobrot állítani mindazoknak, akik azon fáradoznak, hogy leássanak a kultúra legaljáig, ahol a mondanivaló elveszti a komplexitását, a tartalom pedig kimerül annyiban, hogy “egy vödörnyi ondót a nyakadba“. A tovább után egy kis merengés vár arról, hogy a múlt évtized a morális értékeket miként dobta a budiba két véres tampon és egy lukas gumi mellé. (tovább…)

Haladó geekként ritkán tudnak hírek megdöbbenteni, pláne, ha politikával kapcsolatosak, ez viszont a maga abszurditásában annyira bámulatos, hogy először, amikor Tams átlinkelte, el sem akartam hinni.

Az történt, hogy az ausztrálok a felnőtteknek szánt filmekben és publikációkban betiltották a kis mellek mutatását, mondván erősítik az emberekben a pedofil hajlamokat. Bezony, ha kis mellű milfre vered, pedofil leszel. Az már csak hab a tortán, hogy a női ejakuláció mutatását is betiltották, nagyjából azzal indokolva, hogy undi. A hír bővebben itt.

Egyszerűen zseniális. A cenzorok örülhetnek, hiszen a “nagy kannák mindenütt” projekt jól működik, a magazinokban annak rendje és módja szerint megnőttek a mellméretek. Utórezgésként pedig el fogják érni, hogy a feministák azért szólaljanak fel, hogy igenis mutogassák azokat a kicsi ciciket a médiumokban, ami ilyen mértékű hülyeség nélkül nehezen lenne elképzelhető.

Ez a hadművelet olyan, mintha valamelyik sosem bemutatott Monty Python epizódból nyúlták volna, ami láttán az ember nem tud mást mondani, mint hogy duplavétéef. Mondjuk, nem csodálom, hogy furcsák az ausztrálok, biztos így próbálják feldolgozni, hogy olyan bizarr állatok között kell élniük, mint a kenguruk.

Vannak azok a filmek, amik annyira rosszak, hogy az már jó. Na, ez nem olyan. Ismered azt az érzést, amikor belülről elkezd pezsegni a homlokod, mert az agyad nem bírja feldolgozni a látottakat és inkább mérgező savat ereszt magából, hogy csendes kómába kerülj a film végéig? És azt, amikor a látnivaló befejezte után legszívesebben a sarokba kuporodnál, hogy megsirasd az életed legutóbb elvesztegetett másfél óráját?

Viszont, itt egy remek kihívás a vállalkozó kedvűeknek! Válasszatok egy tetszőleges italt és igyatok egy kortyot akkor, amikor a.) lassítva mutatják, ahogy valaki kiszáll a kocsiból b.) a képernyőt befelezik / beharmadolják, hogy több nézőpontot láss c.) visszaugranak az időben d.) lassítva mutatnak melleket e.) nem értitek, hogy az adott jelenet hogy a fenébe követheti az előzőt. Tényleg csak egyet kortyoljatok, mert ha betartjátok a szabályokat, nagyjából tíz másodpercenként innotok kell, ugyanis a film nagyjából ennyiből áll.

Elvileg az 50-es, 60-as évek B kategóriás exploitation filmjeit igyekszik visszaidézni a Bitch Slap, ám a gyakorlatban olyan, mintha egy tízévessel íratták volna a forgatókönyvet, majd ugyanennek a gyereknek a kezébe nyomtak volna egy Windows Movie Makert, hogy próbálgassa az effekteket. De ha jól csináljátok, ez fel sem fog tűnni, mert húsz perc után már annyira részegek lesztek, hogy csak a mellekre tudtok koncentrálni.

Vigyázat! Alkohol nélkül neki ne álljatok! Mi elkövettük ezt a hibát és nagyon-nagyon-nagyon rossz volt. Honlap itt, imdb itt (az 5 pont imdb-n csalóka, mi úgy max. kettőt adtunk volna neki, és azt is csak a csöcsök miatt).

A heréim legnagyobb bánatára megnéztem a múltkor az oly annyira hájpolt Tvájlájtot, hogy megtudjam, mitől nedvesednek manapság a tini bugyik. Na jó, igazából a nézés oka a “nem annyira romantikus” fogalom aluldefiniáltságából fakadt. De a körülmények nem érdekesek, azt pedig sohasem fogom megérteni, hogy miért tetszik ez az embereknek, inkább a segítségeteket kérem, hogy egy alapvetőbb dologra rávilágítsatok. Nevezetesen arra, hogy a tvajlajtos vámpírok miért nem használnak alapozót?

Ha nem tudnátok, a tvájlájtban a vámpírok nem elégnek a napon, hanem csillognak. Bezony, ha direkt napfény éri őket, elkezdenek csillogni, mintha gyémántporral hintették volna be őket. Minden bizonnyal az őrült sikolyok közepette porrá égésnél egy fura bőrkondíció sokkal romantikusabb. Meg, hát, a lányok szeretik a csillogó dolgokat. Asszem.

Tehát, vámpírjainkat egyedül az tartja távol a normális, mindennapi élettől, hogy a napfényben csillognak. Meg vért isznak, de ez is lényegtelen. Mondja meg nekem valaki, hogy miért nem kenik be magukat valami masszív alapozóval, ami eltakarja a csillogást? Teljesen kézenfekvő megoldásnak tűnik.

A másik dolog pedig, hogy miért van mindenki oda egy nyilvánvalóan pedofil történetért? A vámpírunk van vagy 100 éves, a csajszi meg gimis. Milyen beteg már a vámpírunk, hogy a kis tini husikért van oda. Hmpf.

Nomindegy. Ha még nem láttátok, ne is nézzétek meg. Viszont, ami egy fokkal érdekesebbnek tűnhet, az a Taintlight című, novemberben direct-to-dvd-re érkező Tvájlájt horror-komédia adaptáció. A trailerből kiderül, hogy ez nem lesz egy jó film. Sőt, ez rettenetes lesz, rémes low budget megoldásokkal és gagyi, rosszul kivitelezett túljátszásokkal, de ha választani kell, még mindig inkább ezt ajánlom, mint az eredetit.

u.i.: ja, és ha a csaj lefekszik a vámpírral, akkor őt nekrofilnak kell nyilvánítani?

Az új Transformers olyan, mintha megkérték volna Uwe Bollt, hogy a klisék nagykönyvét felcsapva készítsen egy tinivígjátékot, amihez a jeleneteket csak a német Amerikai Pite klónok legkínosab részeiből vághatja össze, majd hozzácsaptak volna némi robotos bohóckodást.

Ez az a film, amiből nem a vágatlan verziót kell keresni (gah, így is vagy két és fél órás), hanem a vágottat. Mert, ha a főhősünk szerencsétlenkedéseitől és enyelgéseitől megszabadulnánk, akkor maradna egy halom robot, ami közepesen látványosan gyakja egymást, plusz egy rakat katona rakétavetőkkel. Bár pár irtó gagyi fingós poén még így is benne maradna, de azért még bőven az élvehető kategórián belül lenne, és nem csak káromkodásokat hallanék a moziból kifele jövet.

Viszont, ami tetszett: a hangok. Ugyan roppant szomorú, hogy annyira szenvedtem, hogy az egyetlen örömöt a hangokban találtam meg, de mégis. A robbanások, ahogy a robotok püfölik egymást, meg hasonlók iszonyat precíz, éles, inkább a magas hangtartományba eső effektekkel operálnak, a mély, belet rezgető robajlások helyett. És ez tök jól passzolt a frissen polírozott járgányok keltette steril hangulathoz.

Csak azt tudnám, hogy egy ilyen forgatókönyv hogy mehet át a rostán. És hogy készülhet belőle film. Nem hiszem el, hogy, ha máshol nem is, de a forgatáson nem tűnt fel, hogy a humorosnak szánt jeleneteken még egy ötéves is sírva fakadna. Szerintem egy ördögi terv áll emögött, mely célja, hogy szép lassan romba döntse a Hasbrot azáltal, hogy megutáltatja az emberekkel a szeretett Transformereit.

Sebaj, leporolom a saját Megatronomat és Optimus Prime-omat, előveszek pár legókatonát és olyan látványos csatát alkotok velük… ami nem 3 másodpercig tart. Aki látta a filmet, az most gunyorosan kuncogjon velem. Négy sör sokkal jobb befektetés lett volna.

#update: és egy gyors kérdés: a transformerek dugnak? Csak mert 1: a kis játékautó-bot keményen dryhumpolta a főhős-csajszi lábát a filmben. 2: nem volt egy darab nőnemű robot sem. A konklúziót várom a kommentekben.